• 2007-09-22

    不断的自我解剖又有什么意义 - [-幻之光-感]

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    关了电脑 熄了灯 当一切停顿下来 空虚与愧疚就全上来了。在此之前 我从来不会承认自己空虚 觉得那是人活着的一种羞耻 我想方设法让自己充实起来 其实只不过是让自己觉得充实起来。满足之后是空虚 满足伴随着愧疚 我开始有点承受不住

    试图告诉自己应该去做点什么有意义的事……可什么是有意义的?我突然就不明白周围的人都在为了什么而忙碌地生活 他们有着什么样的动力时刻保持住该有的状态 而如我这样整天为了自己以为值得喜爱的东西而活着的人 在她们眼里一定相当滑稽吧 可到头来连我自己都还是不明白这值得与喜爱的意义

    睡觉觉得是浪费时间 可当寻找一切的意义到疲惫不想再思考的时候还是只想一睡了之。或者死亡?《Closer》里说 照片是谎言 艺术是谎言 从来没有结果与答案。一切都是 爱情与工作 生活本身。也许这不是一个新的话题 可人是必须要寻找一些自己相信的东西才能活下去的罢

    我不知道自己缺少了什么 再次努力想说服自己应该做点什么充实起来 可是一瞬间就推翻了 因为即使是暂时找到了该做的亦不过是对生活真相的逃避。原来这么多年过去了 重新又回到了“没有永恒”的主题。我知道我还未放弃一些信仰 但是我会感觉到疲惫了 在某时某刻 在此时此刻

    要做一个有追求的人真的很难 以前我觉得自己是 现在也很自然地放弃了这种坚持 充其量我只是喜爱着某些东西 就是会在临死前不舍 但不会因此而拼命求生。当然如果没有那些喜爱 可能更无牵无挂死的更快更轻松吧

    今天听到很多年前的王菲说 离婚或者什么从没有让她觉得很受伤害 突然觉得那些胡乱对她臆断的人是多么可笑 包括自己 她生活中与男人的分分合合何必让我们这些不相干的人看着心酸。一个从来都是凭感觉做事生活的人 其实早就把自己交给了命 即使哪天她突然死去 大概也不会对世间有什么留恋。是佛让她看淡了世事看破了红尘的么 或者只是佛太符合她对这个世界的猜测?

    那么 没有什么是不可以接受的 每个人每时每刻都活在荒诞中 努力拼搏是个笑话 追求理想是个笑话 只有欺骗才是大家心照不宣的活命方式 唯一的方法。于是又想到了高考前我对苦口婆心要我努力考上好大学找个好工作的家长的讽刺与质问 “如果好的工作是为了好的生活 那么什么是好的生活 生活又是为了什么?” 一个五十岁的中年男人顿时被问傻了眼 只能摆手摇头示意我已是朽木不可雕 我却在暗自痛心人何以活得如此麻木

    这么多年过去了 我还是很佩服当时的自己 原来很早以前我已经看到了真相 只是那时我还有愤怒与尖锐 还有想要改变世界的希望……改变世界?连濒死的人听到都会笑掉大牙罢。四年前 我曾坚定地认为自己目标明确 现在看清楚了其实我是最会为自己找后路的那类人 这样的人往往命比较硬或者比较卑贱 不太容易死 而表象中看来性格中所谓坚强的部分 其实不过是懦弱而已

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    评论

  • 嗯 很坦诚 终于听到你说疲惫空虚了 

    说理想你比谁都理想 说世俗你也不赖

    想来想去大部分时间我只是个想简单生活的平凡人

    有时候面对你觉得有点累
    回复浮起来了说:
    仅仅是一种生活态度问题吧 其实不是理想或者世俗就可以定义的
    2007-09-22 12:12:54