• 今天是休假的最后一天,美丽的时光真是短暂。前三天跑在外面玩,这两天全面地宅。天气在变冷,暖气快来了吧。感觉到身边的一些东西在渐渐起着些变化,瞬间又到年底,过完一个周年纪念日就差不多要准备回家过年了。

    以下为去798照片中全为人的一部分。为了避免之后没东西可发,那日的照片就慢慢放上来,毕竟一次放也太累了。

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    参观的人。一群学生,钻进去合影也就算了,没想到还骑到展品脖子上去了orz

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    工作的人。这个地方太美丽了。

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    谈生意的人。

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    搬运的人。

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    拍摄的人与被拍的人。麻豆好敬业,那天可冷了。

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  • 他们说,醉酒后第一个想打电话的人就是你心底深处的某某。我试了,连电话都没想起来碰一下。

  • 2008-09-23

    57 - [-一个人-记]

    他们说,过了今天,就分处两个世界了。

    娘说,明天开始我可以吃面、可以理发了,可是对于你而言,究竟是怎么样的呢。离开这个你熟悉的世界,照顾好自己,一路走好。

  • http://photooftheday.hughcrawford.com/

    这个人
    从1979到1997。18年。pola相机。每天一张照片。
    第一张是1979年3月31日,最后一张是1997年10月25日。后头的就没了。
    因为,1997年10月25日那天,拍照片那人死在病床上。 他的朋友把他生前拍的照片整理了出来,放在网上。

    我喜欢的人出生的时候他还没开始每日拍照,而我出生的那天他恰好什么都没拍,感觉有点失落呢

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    自从B1的餐厅改版后,油条不像油条、豆脑不像豆脑,某日早上在公司周围骑车溜达了一圈愣是没有找到一家正经卖早饭的地儿,每日的早饭又开始成为头疼的大事。

    SUPER SWEET的拉哥走后,“川川川”的午饭也成了问题,没人管账没人组织。直到近日老阎村长每日叫唤大家吃饭默默形成了午饭的组织头目,而第三代“管家”也终于一致推选出了翻翻来,这午饭的问题也算走向了正常化。

    最近看星座,得知狮子男才是射手女的真命,细想了下,还真是从没遇到过狮子男,便很是好奇。不过如今看射手的分析倒不会有从前那种每个字都能对上的精准了,倒是天蝎的分析对的上的部分越来越多,这说明我转型成功了吧XD

    同屋的打击乐姑娘昨日终于回来了,她的屋子借给其好友及其男友住了大概一个月,被胡乱搞得不成样子,她回来看到此情此境欲哭无泪,叫了家政来整了几个小时才恢复成原来的样子。今日又赠我烟一包,真是让我好生难为情。

    几日前,花了40多钱淘宝买的笔记本散热器坏了,CH君拿去摆弄了一阵立马便修好了,隆重感谢一下。此君如今每天很乖地复习考研,和女友都不像从前那样整天粘一起,看起来小伙子是很有希望了。

    从家里回来后,身上徒然多了不少膘肉,让我很是抓狂。例假期将近,性情又开始起伏不定,尤其每日下班后骑车在路上飞的时候,看到这万年不变的或者即使变了也对我没有直接影响的世间觉得很厌倦。

    立秋之后,白昼飞快地缩短了。如今6点半走出公司天已暗下大半,待骑车到家便已经全黑了。中秋将至,分外想念家乡的鲜肉月饼,家里的一切想起来都仿似加了柔光一般的朦胧美丽,叫人向往。可这毕竟是攀岩一样的人生,爬上去便回头不得。

    在家时候长了严重的口腔溃疡,虽痛苦得不能好好说话吃饭,却也是熟悉亲切的感受带着怀念的味道。猜测这也许是气候的缘故,在北方长口腔溃疡的几率真的非常小,到北京后没几天,溃疡竟也痊愈了。以及原本以为劳累出现的牙床浮肿回来后也消退了大半,今日仔细观察了下那左下的牙床,莫不是又要开始长智齿了?有人告诉我,这是人生的第二春。

  • 2008-08-31

    来不及 - [-远视眼-摄]

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    回家的当日太阳烈得晒得我的皮肤生疼,很久没有感受到这般凶猛的阳光了,以下。

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    葬礼的那天下了瓢泼大雨,虽也是分外想念这样的台风降雨天气,但确实增添了很大的难度,使大家浑身湿透沾了一身的黄泥。此后几日均为极凉爽的阴雨天,以下。

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    在家也看了一些片,看完了《时效警察》两部,是很有治愈功能的,以下是河濑直美的《萌动的朱雀》,她在临走前对他说“我喜欢你”,是留下了遗憾还是弥补了遗憾?

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    翻旧照,看到这张在今年春节回家时拍的雪景图,那个时候大雪覆盖了整个江南,但一枚小小的夕阳却令人倍感温暖,以下。

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    回家十日。第一个晚上一个人睡在家里的大床上,分明还没有沉睡,便梦到了大家在外婆家一起吃饭,外婆外公并排坐在一起,小辈们分坐三边。那座位的样子是不同与往常,带着诡异的味道的,一个特写看到外公的脸,却丝毫与我记忆中健康的他没有差别。我随即惊醒了,像早上跌跌撞撞走进灵堂里,跪下上香时那样,不能自己地大哭起来,作为唯一一个没有在他最后的时间里去看他陪他的孙辈,我心里带着愧疚与悔憾。外公是在我赶到的当日凌晨走的,娘说,他知道我在火车上正赶回来,但终究没有等到我。

    还清晰记得我五月办完学校的事回京前去外婆家与他们告别,那时的外公病得不轻,面色苍黄,脸颊略有消瘦,但尚能正常生活,并非卧病在床。他站起来笑着和我再见,要我在外面照顾好自己,那是他身前留给我最后的记忆。虽然我总是安慰自己,我记忆中的他都是健康而抖搂的,这样也很好,但每每想到最后笑着道别的画面,总也不能让自己忍住泪水。

    葬礼上最让我感动的一个画面,一个老人一边抹着泪一边告诉我们,外公还是他当年的入党介绍人,他赠送的花圈上有他遒劲的书法,称呼为“老战友”。如今外公在我们的生活中实际只化作了挂在墙上的一张遗像,再提及他,都被说成“还在世”的时候,亲人的离去真的是很难让人一下子就接受的,但确实已经来不及为他做任何事情了,这是多么深的遗憾。

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    我们显然想得太简单了,去不了奥体中心就去北大玩玩,结果半途才意识到现在的大学校区也都封闭起来只允许本校学生教工的出入,幸亏之前逛了商场试了衣服还走了书市也不算白折腾,最后在北大西门的对面吃了烤翅、疙瘩汤和金牌豆腐,苦苦追问为何饕餮也算一种罪。

    一路和油漆说了好多从前朋友的轶事,越说越觉得想念,不管是对于他们还是对于那些时光。平日里走在路上,常常会有将陌生人看做故人的情况发生,下意识地从陌生的脸庞上寻找曾经熟悉的人的影子,那些瞬间我会觉得很软弱。从海淀黄庄走去北大的路上看到了这座大教堂,门口的大十字非常的恢宏。发消息给小孟,他说:神在那里召唤他。这小子现在在学校附近租了房子,每天拿着考研的美学书去旁边的市立图书馆看书,他说:生活很满足。尽管我并不嫌弃自己现在的状态,但对于他的生活显然是艳羡的。走到北大附近,绿树成荫、幽静清洁,仿佛连空气中都能闻出书香。找工作那会儿,那么迫不及待地要毕业离开学校,现在已经结束了,一旦走出来再进去的可能性不论从客观还是主观来说都会随时间的流逝递减成为无限小。

    从前的朋友们,唯独小孟是让人想起来觉得既开心又心疼又心酸的。他将近毕业时才决定了要考研不工作,也是同年毕业的死党中唯一选择继续上学的,虽然当时感到意外,如今自然要诚心祝福他,遵循神的旨意,一年后北上来汇合。

  • 晚上准备下班,抓起MP3,猛然发现一只耳塞的外层保护套不见了,条件反射般地在桌子上和桌底下寻找了一番,未果。“这都能掉,服了。”我叹气。想起早上在B1停车的时候拉耳塞有点用力,难道是掉在那里了?我决定下去拿车的时候顺便找找。

    把需要的东西从公司的电脑拷进移动硬盘后,我戴上了MP3,又忽然发现那只掉了保护套的耳塞是右边的,但我记得早上是拔左边的耳塞比较用力,于是推翻了我之前的猜测,这个事情变得没有线索了。

    终于下了几点雨,北京的灰蒙蒙凭几滴雨真的很难洗干净。但骑到中途这雨大起来了,我停下车,从包里拿出雨伞,有点得意地打上了。因为自从我发现包可以挂在车把上而不用背在身上后,我就每天带着伞和小说,用不用得到是另外一回事。

    想起中午值班,去“小黑屋”未果,便终于有机会去超市买了点牛奶水果,顺便还买了些杏仁,还满期待回家去边看片边吃杏仁的样子。这几日梦多,虽都不记得梦见了什么,却整日昏昏沉沉精神不佳。下午和油漆去楼道抽烟提神,听说拉哥要走,有些意外,加上工作量大总是加班,多少有些沮丧。不过重新回到办公桌的时候,还是成功地让自己对这工作再次充满了热情。

    想起昨晚本想在淘宝买个环保袋,挑了两个,叫某人看看哪个更好,结果听到了很嫌恶的评语。那一刻我很讨厌他,并不是因为他说那两个包不好看,其实我知道他是个明事理的人,但有时候他自以为是的口气实在让我觉得沟通困难,明明是我赞同的东西听到他拿腔拿调地摆出观点来便让我本能地要和他唱反调。当然,只是那么几个瞬间,随后我会像默默地讨厌他一样默默地原谅他。我想他是我一个重要的朋友,但我对他来说是不是重要我不知道。无论如何,我们之间有很多共同话题,但在本质上却没有什么相像的地方。

    雨越来越小,快到家的时候,雨不下了,有些风,温度也没有降。小区的水泥路已经干了,好似那场雨下在2个小时以前,而其实全然发生在半个小时以内。我垂着眼帘,满眼看到的是老太太们下垂的奶子晃荡晃荡,这城市老龄化的程度之高在每个小区公园都能强烈地感受到。我又回到了这充满了霉味与花露水混合味道的屋子里。我想假如明天继续下雨的话,我该换双鞋穿了。

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    沙发上的三只,张很多听得很认真、我在拍照、油漆在沉思=~=

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    蓝色沙发上举着话筒的男人就是周耀辉

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    油漆的蓝印花连衣裙和很多的黑白细格子裤子、红袜子、黑色复古高跟鞋

    1.这个乍看不过30岁左右的男子,皮肤紧致肤色健康、身材精瘦又不失力度、留着板寸,其实居然是60后人,只比我娘小了两岁。

    2.周耀辉说:本来以为北京是个文化城市,来过后发现其实也是个很八卦的城市。听到这句话,我们这些整天在捣鼓八卦的人都笑开了,真是一语中的噢。

    3.国语说得其实还行了,偶尔的一些咬字有些生涩,非常谦虚地要大家教他正确的发音,而后跟着说好几遍。

    4.有个男青年提问前说了一句他和自己的父亲同龄,周耀辉仿佛很高兴,便管他叫“儿子”。

    5.有人问他在旅行中印象最深刻的是什么,他答,会在旅途中哭。

    6.张很多夫妇分别霸占了最后两个提问的机会,每人俩问题,而且都挺八卦,应验了他刚说的那句话。

    7.很多最后一个提问,才知道周耀辉也是个射手男,很看不出来,也许是年岁大了吧,平和也带着些许神秘感。

    8.结束后要穿过拥挤的人群下楼,恰巧与他面对面地擦身而过,仰头近看他,倒也不是丝毫看不出岁月的痕迹,眼镜其实没有镜片。

  • 半年时间,从冬天到夏天,从年初到年中,来到这里的时间、以及工作的时间,开始可以用“年”来计算,虽然还不到整数。

    半年前的自己,总是在想半年后的我会在什么地方、做什么,对于未来抱着急切而疑惧的好奇心,虽然心中早认定了一个目标,却习惯于绝口不提,好像害怕一旦说出些什么,它就会像肥皂泡一样从我口中吐出、在空气中破灭。半年中,我在春节回过一趟家、5月回过一次学校,均非常匆忙,让人后来想起来好似梦境一样的不真实。同时,我放弃了回去参加6月的毕业典礼,在那个看似十分具纪念价值的日子里,我仍旧心安理得地坐在某写字楼中,忙忙碌碌过完一天。直到一个月后的今天,有人提起了毕业一个月,我突然感到了些许的失落,那是在我这半年中最为怀念学生生涯的一刻。

    认真地回看这半年,确实有着一步一步慢慢踏入自己理想中的生活状态的清晰轨迹,从最初的无所适从、被迫是从,到如今的习惯和从容,虽然并没有想象中那种巨大的艰劳辛苦,而工作初始感到的完全不同于学生时代的现实压力与独自生活难免要承受的寂寞和琐碎已经足够让人思索与成长。

    我还清楚地记得,在2001年夏天的日记里面,写着稚嫩的关于08年北京的梦想,期间很长一段时间想起来,都觉得好像是童言无忌般的往事,遥远和虚幻,带着江南夏天的闷湿味道、以及断续的蝉鸣声,仿佛《童年往事》里滚烫的柏油马路和赤膊嬉闹的孩童。确实,虽然我一直以来都在被人病诟为理想主义的典型不靠谱青年,但是在之前的二十年岁月里,任何一个时期、任何一个人都不曾预料到我现在的状态,甚至于我自己都开始质疑所谓“理想主义”的定论,它曾经是一条被武断了千万次的悖理,如今终于开始在个别人心里渐渐明晰起来。

    其实才半年而已,我隆重地写下来,是因为它快得只在俯仰之间,很多曾被希冀被期待的东西迅速地成为了经历与正在经历。夏天轻易地到来了,这个轻佻的季节同时也在很快过去,冬天会再一次安抚我,再一次让此刻成为记忆。

  • 2008-07-17

    浮云 - [-幻之光-感]

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    无论我把车骑得多快,都赶不上那飘忽的一缕白云。

    在这个仍旧没有亲切感的城市,总是一瞬间把陌生人看做了记忆中熟悉的面孔。

    我在想,我是否真的能够保持住这一颗年轻的心。

  • 2008-07-05

    奇观 - [-恶之花-诗]

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    一对雪花状的银耳环 在连绵的阴雨天中绝望自杀

    那只始终在寻找出口的孤独苍蝇 再次说服自己卑贱地活下去

    你看 霉菌如此茂盛而强劲地绽放着黑色的花

    一切不曾被体验的体验一并到来 让人手足无措

    就像每晚做着逼仄的梦 醒来后照常生活

    在面对与封闭间徘徊时 能够选择的是选择一种

    自以为合理的方式 嘲笑也好胆怯也罢

    只是在仰头看那小小的一片阴霾天时 感到了身体的乏力

    或者依旧会在梦中以巨痛的方式来说明 这是怎样的奇观

    她安慰自己 如果没有明天 今天就会很美丽

    PS:油漆,上图便是传说中我家拖把的霉菌开出的挺拔精致的小黑花的奇观,这开的第二拨我给拍下来了,当然最后有人看不下去连桶一起扔啦

  • 本来以为这会是个没有演出没有约没有安排的周末 周五下班正要收拾东西走 青秧小妞突然来喊我去看话剧瞭 哈哈哈 果然还是当不成宅女呀

    到达南锣鼓巷少说也六点半了 文宇奶酪非常奇迹地还没关门 燕麦双皮比红豆双皮好吃呀 我和青秧两人吃了三份。就因为这奶酪 到达中戏剧场晚了4分钟 门口的保安非常严肃地告诉我们:希腊人的规矩 开场以后不允许任何人进场。我们本就是打算不买票混进去的 难道就因为那奶酪连混的机会也没有了么。幸而这时场内有人出来 趁这开了一道门缝的功夫 咱像俩小老鼠似的吱溜一下钻了进去

    看《埃阿斯》的时候 被震泪了3次 娘的 这话剧的气势真是夺人 而那嗓音全哑用腹腔共鸣唱出高亢的苦痛曲调的女子真是一大萌点。结束后 那著名的希腊导演出来与演员一同谢幕 观众席上的掌声持续了起码有3分钟 手都拍痛了。完了青秧问我的第一句话竟是:为什么他们有的有胸毛有的没胸毛 我囧了

    与青秧研修会一群人一起去吃晚饭吃烧烤 然后踢着人字拖从五号线狂奔到一号线赶末班车 老天有眼 我赶上了。回到公司车库取车 本来还慌兮兮的 但其实这不过就像我冬天时七八点钟下班一样的夜色。报亭下一对男女几乎快半躺在地上接吻 从我进车库拿车到我推着车出来还粘在一起。半夜的北京倍儿凉爽倍儿清净倍儿空旷 这感觉舒服得我都不舍得戴上MP3听歌了 飞驰在西大望路上 我决定要为这个夜晚写一首诗 见上篇日志 这长久不写诗的脑袋果然是不好使了 不知道柯平老师还记得我不

    周六睡到午后 骑车去超市为下周储备粮食 傍晚与老KA相见 接着去中戏看《被缚的普罗米修斯》 这场是那希腊导演为中戏05级一个班排的 本来就免费 不是我们逃票噢 囧。虽然很显然的好多与《埃阿斯》相同的元素在里面 但毕竟嫩点 而且整个在形式上也不能相提并论 上几个图先

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    全景模式拍出来的质量真是非常不咋地 不过糊也有糊的感觉 我特别喜欢那一堆人神经质地笑成一团的情节 最后一张那女人为何要打扮得贞子一般呢

    看完和老KA胡乱又逛了一遍南锣鼓巷 然后一起坐公车回家 一路说着雷的囧的HIGH的小故事 忘记了别的一切 

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    看 老KA正在一边摆弄着她的小LOMO呢

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    自拍于上周值班时 我仿佛开始对这个发型有厌倦了 囧。最近第六感真的好准呢 仿佛是从来刚来北京开始持续到现在了 好多事情印证了直觉的敏锐性 小宇宙正在燃烧么

    今天真宅了一日 花了三个小时看完了斯科塞斯给老DYLAN拍的纪录片《没有回家的路向:鲍伯·迪伦》 然后做饭做沙拉和娘视频 写了诗写了这乌七八糟的日志 还是时常这样告诉自己吧 生活有时挺美好

  • 时间逼近午夜 那没什么
    仿佛夜比昼长的冬季
    而冬季的北京比现在寒冷

    路灯熄灭了一半 那没什么
    夜比灯光更美
    美使我不愿再戴上耳机
    而耳机不过是用来逃避

    西大望路上只有零星的行人 那没什么
    报亭下有情侣相拥亲吻
    亲吻便不再寂寞
    寂寞就是身处人群仍然强烈的荒诞感
    而荒诞不如从笑到哭 由哭到笑

    车被越骑越快 那没什么
    四个轮子的废铁差不多都回家睡觉
    睡觉是为了第二天的工作
    工作着才有存在的知觉
    知觉是掐着手腕从梦中醒来
    梦 就是夜说了一个没有浮尘的谎

    午夜的西大望路改变了麻木的面孔
    露出天真的欢愉 意外的兴奋
    一颗时间的微粒 飞驰而过
    顷刻被那重复上演没有结局的传说吞没
  • 我去存了钱 我去充了手机 我找地儿给车打气很久 我去买了牛奶面包 我给娘打了电话 我拿了裤子去铺子修改 我回家烧了饭吃 我晒了被子 我开了电脑上了网 我给熊发短信 我感到好撒比西

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    其实阿拉蕾的眼镜是很圆的 我这个眼镜是有点方的 刚好我也姓方 所以“阿拉蕾方”不是胡乱叫的

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    自习教室最后的好时光

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    四年大学最最完美的一样东西就是寝室

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    原来我已经毕业了呢