• OK, Man!

    It Doesn't Matter, Man!

    I Love You, Man!

    See You, Man!

  • 因为在这里找到了一个网站的实习工作 15日要重新返校 积极实现着今年寒假所做的决定:“这是我在家度过的最后一个完整的长假”。假期对我而言是没有意义的 无所谓期待和失望 找地方实习仅仅为了找个事情做找个不回家的理由。仅仅为了逃避回家。当然我也希望最好能有点意义 但事实证明回家是最坏的选择。一直有种说不出的重 使我无法感到回家是件轻松快乐的事情。所以看到周围人都因为可以回家而兴奋的时候我是有迷惑的 然后有失落。中午躺在地板上背讲义的时候 我明显的感觉到自己是想家的 这让我更为沮丧。我知道我别无选择 于是特别的无助 轻易地就感到孤独。我仿佛看到娘的身影 但却无法够到。因为对不确定已经感觉太习惯 渐渐发觉所有的不确定都是安全所有的稳定都不再信任

  • 刈枫那里看到的一个好玩测试 试了下部分结果是这样的

    我又多了解了他一点

     

    这个是熊的 看来我对她的了解没错

     

    好吧。。。这个是我的 我需要重新了解自己

    有兴趣的可以去玩下:http://maker.usoko.net/nounai/

    因为是日本的站 假如你的名字在日语里没有相应的汉字就测不出来了

    另附小雷同学近作一张 名为“Youth”

  • 阴霾的午后 等落雨等到心烦。躺在席子上 席子铺在瓷砖上 瓷砖是一年中最干净的时候

    等待考试等待放假又其实什么都没有等待 否则就不会有这么潦草的复习的下午了

    最终还是睡着了 雨一直没有落下

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    躺着时候脸部的扭曲与变形竟然总是恰倒好处

    拍的时候不断地想到ASANO那组“浴缸”的照片 眼神也就不自觉地迷失了

    最好的是阴影与层次的巧合 讽刺的是 自拍其实是最看不见最盲目的摄影

  • 再见,少女 Sayonara Midori-chan 日本 2005

    导演: 古厩智之

    主演: 星野真里 / 西島秀俊 / 松尾敏伸

    黄昏时候和熊聊到男人与女人的话题 想到前段时间看的这个片 大约又是一个漫画改编的好片 少见西岛演花花公子 而星野确实是不错的表现

    其实女人就是被男人用水管喷洒自己的那个阳光明媚的瞬间所感动 她所放不下的仅仅是这样一个瞬间 女人的感情就是这么不理智 必定要遭受到狠狠的伤害之后才学着让自己轻松起来

    即使明白一些东西本就不真实不可靠 以为自己毫不在乎的我还是会全神贯注 这可能是种原则和底线

    熊问我 男人到底是怎么想的 我语塞

    和男人在一起的时候觉得自己原来很懂男人 离开之后很久 再说到男人 突然就想

    男人究竟是个什么东西丫

  • 一个兴冲冲地回去了 一个处于例假前的低糜期 我毫无预料地感觉被抛弃 虽然平常在一起的时候总免不了地闹点小矛盾 但一不在身边感觉心里就空了 尽管已经是第N次 还是一样地不习惯平静下来

    今天我蓦然发现了与你你你你你你的本质区别 我确实是潦草得太彻底了 众人看来就是玩儿自己 还玩得特火 我于是只好被迫默认了朋克 尽管感觉一堆狗屎

    昨夜梦见了自己曾经做过的傻事 譬如极力袒护一个其实十分自私的家伙以及面对一个不怎么样的家伙还苯嘴笨舌 醒来后一直在反省自己 所幸我还梦见了YAYO和TINTIN一起来我家玩(天!)想想还是狠兴奋的

    每次临近放假的日子 我总是无法不思考一下与身边人归心似箭的巨大心理落差 最后的结论是 我确实缺少了很多所谓的温暖 可是我已经都不在乎了 我现在铁了心地把自己的命交了出去 随时准备着与这个世界告别 每一天要做的无非就是我一直想做的那点屁大的事 这不算什么野心吧 可就是他吗的那么那么难

    说起来还是在几年前就预料到了自己这样的未来 有点没意思 可以写个长篇冷笑话

    我是个没什么美好回忆的人 所以眼睛盯着的往往只有现在和将来 才不至于让自己活得太扫兴 但每次我都只会考虑两个月的未来 两个月之后的什么都不会想 这又是一个棘手的两个月 真吃不消

  • Eva Green 生于1980年7月5日 法国巴黎 巨蟹座

    最受不牢的就是这种女人这种眼神 HELP!!!!!!!!

  • 大风那个吹 大雨那个下啊。闪电那个亮 雷声那个响啊

    塞着耳机听听力一面想象自己被雷劈中后焦黑的脑袋并且飘出肉香以及引起的巨大骚动

    英语六级那个操蛋啊

  • 因为常年困扰的慢性鼻炎

    因为从来没有进步的自控

    因为发烧诗歌青春的失信

    因为我习惯闭嘴已经很久

  • 高三 Senior Year 2006

    导演: 周浩

    福建省武平县高三7班 班主任王锦春和78位同学

    老师:……我想用汪国真的一句诗来与大家共勉 虽然我觉得汪国真的诗写的很烂(笑声)“我不去想是否能够成功 既然选择了远方 便只顾风雨兼程……”……

    父母:只要她喜欢的工作,我都支持她,如果钱不够,可以把房子卖掉,只要她愿意,当妈妈的愿意付出一切……

    "差生":并不是因为打游戏有多么好玩,而是可以凭借高超的技巧赚到钱,与其他行业一样,游戏靠的是信用和手艺……

    海报 #01

    剧照 #01剧照 #02

    奇迹的夏天 My Football Summer 2006 台湾

    导演: 杨力州 / 张荣吉

    台湾花莲国中足球队

    "《断背山》好看嘛?"

    "不知道啊"

    "健良,我们俩个也可以演"

     

    都是年少真实的喜怒悲愁 于是尤其地容易被感染

    《高三》被一本学生日记(去TM的“失去童真” 高三又不是童年)和适时出现的女生清唱贯穿着 奋发、乐观、压抑与忧伤都恰倒好处的真实 我有被感动但没有被困扰 “高三”不过已经是个符号

    很明显地 从《奇迹的夏天》就看到了目前台湾记录片的工业化程度 这是国内记录片不可企及的 譬如大量原声音乐的运用 增强了可看性与娱乐性 本片荣获第43届金马奖最佳纪录片

  • 想要熬夜奋斗的想法很久前便蠢蠢欲动 事实是因为怕被满屋子乱飞的肥硕蚊子吸干血等一系列十分龟毛的小原因而放弃 可拉电偷人倒从来没有迟疑半秒 彻底绝望

    继续塞着耳机躲在蚊帐里 还真以为自己醉生梦死了 多年前的那种对黑夜的惴惴不安又轰轰烈烈地回归了

    在我愿意的时候 我甚至可以忍住瞌睡只为认真地听完一张集子 中学时候为了一档喜欢的深夜音乐节目强迫自己睁着眼睛听完第二天睡眼朦胧地去学校 最终因为一次忍不住睡着了的疏忽次日清晨被娘发现而告终 足以证明 我对某些东西的感情达到虔诚的地步 带着盲目的狂热

    如今 我虽然是以专集为单位放MP3里 能够真正静心听曲子的时候也就是睡前的一会儿 但终究不是我最满意的听曲状态 我坚信CD文化的恒久 起码是MP3不能够替代的 所以果然是做不了“MP3的一代” 仍然极度渴望着日后有那么一天 在堆满CD的屋子里独自享受仿佛就在眼前演奏般的音质

    可是 那些拿MP3当background music的日子里 我一面感觉糟蹋了音乐一面怀疑满满当当的每日所活过的意义 从小到大 一直都缺乏一种能力将每一件事情放对位置作出恰当的取舍 仿佛一个不稳定的化学反应 随时随地酝酿着又一次自我破坏 又往往身不由己

    睡前在走廊上抽烟的时光 看着窗外昏暗的夜色公路 我叹息那一个人逛公路的精力都不曾被真正的匀出来过 每到夜晚又感觉自己错过了一整天 仿佛一切都是假象 包括此刻的彳亍与扯淡

  • 与熊提着俩热水壶为了躲避正午暴烈的阳光而跳跃地尽量在树阴下行进时 又看到了那些穿着学士服在校园里到处留影的毕业生们

    明年的这个时候 那些个罩在黑袍子底下任凭汗如雨下心中酸楚还尽情撒欢的就是我们了

    想到这个 两人就都沉默了

    明年再回忆大学往事 我还是会首先说起军训期间、入学后的第一个中秋节晚上 四姑娘当街醉酒的经历 从时间上与影响程度上都应当是四年中首屈一指的

    这个被无数次提起以至于其细枝末节至今想忘都忘不掉的疯狂经历几乎要成为我大学生涯的一个符号了

    大一时候说起感觉往事不堪回首 大二时候说起感叹丧失了当年的勇气 现在说起倒只剩了有趣和恶搞

    前两天某个晚上与熊俩人分掉了3瓶低度啤酒 头脑十分清醒地在寝室借酒装疯 把室友们一个个逗得前伏后仰 极为放肆。一阵呕吐之后 胃立马舒服了 话也少了。其实我爱极微醉的状态 幽默雄辩 有一副打不倒的好口舌 完全不是平时那张笨拙的嘴。可惜我实在不钟爱饮酒 除非只为一醉

    好吧 我最近确实很不在状态 一个人逛公路看夜色坐在石板上抽烟只听The Doors和Sonic Youth的老集子(Jim Morrison真是我的神!!!) 在空旷的地方差点翩翩起舞——这种醉态是不用装的

  • 你所误解的是 我没有刻意要把这里的一切展示给任何人看 即使这地方没有一个来访者 我同样会放我想要放的东西 我所做的不过都只求follow my heart

    我不介意你对这里的不屑不介意你认为我某些行为是在显摆自己不介意你对我一些做法的不认同 我介意的是你质疑了我的真诚 并将它归入了“功利” 这种质疑让我直接觉得你把我等同于了WUPO 那个急于要表现自己博学多才而又极其浅薄无知的女人 于是至为心寒

    我知你从不是个喜爱张扬的人 并对所有态度过于外露的人有厌弃 这大约也是你无法接受一小部分的我的原因 但这不过是各自处事原则的不同 我绝无责怪之意

    不幸我亦是个太过坚持的人 对或错都只听自己的判断 虽然对于现在或未来我从未自信满满

  • 干吗呢这是 这不爽

    是从一台机器的优越感开始

    从一组数字的排位开始

    还是从烦闷刻薄不屑与挑衅开始?

     

    头发被比作了毒蛇

    中药说成了可乐

    F.U.C.K难道等同于Fuck?

    原来如此

    笑死了 真是

  • 确实来的突然了 昨天班长告诉我要写书法参加系里展览的时候我就真懵了 不是推辞不是谦虚是真的真的几百年没拿毛笔了。书法这东西 必须要每天写才灵光的 就像打球需要球感一样 当年我还在练的时候老师就说 一天不练等于一星期白练 何况现在离我学习练习的岁月已将近10年了吧

    不过还得硬着头皮上 还真拒绝不掉 我可真汗了 心里没底啊 这种事情写的不好可是很丢人的。昨晚从胖子们的寝室借来所有的工具材料 打算好了今天花它一下午搞定。开练之前还特地把头发洗干净了- -|||。刚拿起笔时候手还真是抖得厉害 屏气 悬腕 还好还好不至于找不着北 架势居然还依旧。从网上找了柳公权的《玄秘塔碑》的字帖 真不好意思 当年我就是练了两年柳体楷书 嫌苦 就打住了 还基本上是在娘的威逼利诱下勉强坚持下来的 虽然中学以后就开始意识到那两年练下来其实是很有好处的 现在再次提笔却开始感觉我是多么热爱这件事情 临不好写不好的感觉是多么糟糕。柳体的楷书极为工整秀丽 有种独特的雕塑美 说起来以我的性格其实并不适合这样的字体 但只要我提起毛笔写字基本上还是十分明显地沾染着这种风格

    从前练字就是每天花大量的时间静下心来写 现在想来那些时间如果不练字就是用来被玩耍和浪费掉的 如今每天想要抽时间来写字倒是十分不可思议的事情了 期间就有一同学进来看到说 “你好有闲情啊” 是呀 这是多好的情操啊 倘若每天都有那么几个小时可以这样挥霍 那定是极为美好的生活。原来我一直都没有发现书法这个东西其实从来没有被我放弃过

    大约4个小时 我最终完成了那幅字 当然之前先练掉了一大叠的纸。字还是写得很不满意 没有想要的气势 水平仿佛直接退步到初学者阶段。但那种认真投入的高效率地完成一件事情的感觉让我一直保持着亢奋。初中时候也有过花一整天重复临摹一幅水粉画的时日 那个时候就特别特别希望自己能够一直过这样与世无争的生活。现在 这种感觉又开始强烈起来